Ваша думка про нас дуже важлива для вас.


КОУБИ НАШИХ ІНДИВІДУАЛЬНОСТЕЙ
omarievsky
Ми всі хочемо бути особливими. Різними, незвичними та яскравими. Від кого чекати допомоги у цьому, як не від них. Коубів наших індивідуальностей.






Про нумерологічний аналіз Путіна
omarievsky
Як показало невеличке опитування влаштоване нашою редакцією, більшість людей плутають терміни "нумерологія" та "цифрологія". Щоб пролити ясність на цю ситуацію, ми запросили до редакції спеціаліста з нумерлогії, який на реальному прикладі покаже як працює ця наука.

Почнемо з азів. В чому ж різниця між нумерологією та цифрологією?

Цифрологія вивчає "магію цифр і те, як вони впливають на долю людини. В нумерології немає ніякої магії! Спеціаліст з нумерології інтерпретуючи дати емпіричним шляхом, дає зрозуміти, що Життя говорить нам за допомогою цифр.

Щоб довести ефективність нумерології, як науки, ми візьмемо біографію Володимира Володимировича Путіна і спробуємо проаналізувати його дані.

Отже, Путін народився 7 жовтня 1952(7.10.1952). Як відомо, ім’я та дата народження серйозно впливають на людей. Окрім дати народження, в дослідження включаються найважливіші дати в його кар’єрі - перше президенство, дата вступу на посаду прем’єр-міністру і т. д. Загалом ми обробили понад 30(!) ключових дат.

В роботі ми користуємося найпопулярнішим інструментом серед нумерологів - квадратом Піфагора. Це ніякий не жарт, детальний опис знайдете в матеріалах для самостійного дослідження нижче.

Отже, обробивши усі дані, які були у нас на руках, ми отримали таку таблицю. На перший погляд, простий набір цифр, але в ньому можна зчитати багато корисної інформації.
putin_pifagor_1

Наприклад, пара сім’я-талант красномовно показує причини розлучення. Це перший президент Росії, який наважився на подібний вчинок. До нього, ніхто подібного не робив.

У президента поганий діагональний вектор. І це не дивно, адже Число Долі у Путіна нелічне - 23 (рахується по діагоналі 20 плюс 3 зірочки).


Розкладемо дату народження В. Путіна на прості числа:
7 жовтня 1952(7.10.1952)
7 + 1+ 0 + 1 + 9 + 5 + 2 = 25

Тепере об’єднуємо Число Долі з Простим Числом Дати і отримуємо коєфіцієнт Відповідності:
25 + 23 = 48
Цей показник показує успішність в діловій сфері та силу характеру. Слід відзначити доволі високий. І це теж не дивно, президент все таки!

Тепер вирахуємо Число Особистості. В нумерології це найголовніший показник. Вираховується по формулі:
Число Особисті = (Сума усіх чисел квадрату Піфагора (не враховуючи зірочки) + коєфіцієнт Відповідності) x Кількість зірочок з квадрату Піфагора

Число Особистості = (174 + 48)*3 = 666(!)

Я думаю, неварто коментувати результат наши розрахунків. Ми декілька разів перепровіряли і приходили до одного і того ж результату - числа Диявола! По-моєму, і так все очевидно.

Володимир Володимирович Путін - це людина непростої долі.


Якщо спроектувати квадрат Піфагора на асиметрично-алфавітний ланцюг, отримаємо таку послідовність.
20 24 23 12 18 * 13 2 1 3 * 15 19 23 1 *
putin_pifagor_2

Гадаю, не варто пояснювати, який зміст несе вищенаведений ланцюг. Кожен думаючий читач цього тексту, зробить висновки самостійно.



* * *



Матеріали для самостійного опрацювання:
Детальний опис роботи квадрату Піфагора

Про Ґет Лакі
omarievsky
Всі ми, від менеджерів середньої ланки до айті-спеціалістів, любимо Дафт Панк. Ми шаленіли від їхнього "Ераунд зе вордл" на шкільних дискотеках. 

Майже рік назад шоломоносці запиляли свій найкращий хіт "Ґет лакі", який отримав купу нагород і навіть персональну сторінку на вікіпедії. З тих давніх часів музичні ентузіасти робили і продовжують робити талановиті кавери на цей шлягер. Наша дружня редакція пропонує усім бажаючим ознайомитися із цими роботами.
 

Є повір’я, що усі басисти - зануди. Наш текстовий редактор категорично проти цієї тези, а нижченаведене відео приводить як доказ:


Захисник всесвіту та демократії Обама теж одобряє "Ґет лакі" і передає привіт Путіну:


На захист Путіна виступає хор рукопів із Саймоном:


Для тих, хто любить поважче, рекомендую цей кавер:


Для тих, кому позитивчика не вистачає:


А на фінал моя улюблена трактовка:



Усім хороших вихідих!

КОУБИ НАШОЇ МЕЛАНХОЛІЇ
omarievsky
Весняний авітаміноз дається взнаки. Легкість буття трансформується в меланхолію. Лише коуби продовжуються тримати нас.






Про те, як стати українським кремлеботом
omarievsky
need_kremlebot
Кремлівський глашатий, Дімон Орлов, оголошує набір блоґояничар. Це такий особливий вид рупатріотів, які поїдуть з України жити до Р. Федерації, тільки у випадку порушення закону. У всіх інших випадках, вони віддають перевагу більш ніжному клімату.

Щоб заощадити час для блоґояничар, наша редакція підготувала ряд прийомів, якими рекомендує користуватися для створення контрпропагандного продукту.

1. Активно використовуйте сполучник "і", користуючись формулою - <група людей> і <погана група людей>
Приклад: українці і неонацисти - нікого не обізвали прямо, а запах відчувається.

2. Користуйтесь оновленою та актуальною лексикою.
Наприклад: євромайдауни, неонацизм, радикали, державний переворот.

3. Відчуйте себе спеціалістом-політологом - регулярно робіть прогнози, проводьте аналогії.
Наприклад: сирійській варіант, економіка Болгарії та Греції, розвиток подій незворотній.

4. Прийом "Нєудобная правда". Берете відеоролик, вириваєте його з контексту, накладаєте свій коментар.
Приклад: канал "Раша тудей".

5. Формулюйте у своїх текстах/коментах риторично-обвинувачувальні питання. Тоді будь-яка відповідь виглядатиме як виправдання.
Приклад: Ви хочете, щоб Україна вийшла на рівень економіки дев’яностих?

6. Не забувайте критикувати гомогейську Європу. Самі розумієте, вони перетрахали там усіх і тепер доберуться до нас.

7. Наводьте в приклад Європу.
Наприклад: двомовні країни.

8. Спрощуйте і спотворюйте факти. Ніхто не читає офіційних документів.
Приклад: Верховна Рада прийняла закон про заборону російської мови.

9. Критикуйте своїх, але м’яко.
Приклад: І хоча Янукович трохи вкрав грошей, але ж бандерівці били на Сході маленьких дітей поваленим Леніним.

10. І на останок. Не забувайте, що основна задача Кремля не створення комфортного, безпечного та заможного життя для росіян. Головна мета - це створення глобальних проектів. Сколково, Олімпіада, боротьба проти Заходу, Імперія, війна з Україною(?), Зірка Смерті(?).

Удачі вам! Да прибуде з вами Пресвятий Топаз!

* * *


Матеріали для самостійного опрацювання:
Топаз - охоронець всесвіту

КОУБИ НАШИХ ЗАБАГАНОК
omarievsky
Вони вселяють в нас впевненість в тому, що ми можемо. Можемо нічого не долаючи бути креативними. Лише споживаючи коуби.






Про службу безпеки В. Ф. Якіневича
omarievsky
Гадаю, що ні для кого не буде відкриттям той факт, що для в’їзду до межигірського королівства - потрібно здати паспортні дані. Служба безпеки їх уважно перевірить, зважить на ваші родинні зв’язки, посміється над вашими фотками в соцмережах, засумнівається в доцільності вашої пристасті до творчості Шкляра, Жадана та Костенко, пильно подивиться у ваші очі. Опціонально можуть попросити побожитися на біблії, що не зробите президентові бо-бо.

Автор щиро цінує почуття гумору та іронічність працівників охорони президента. Адже ці оберіги нашого Сонечка особливу увагу приділяють питанню, чи не сиділи ви у в’язниці. Що ж тут скажеш. Туше!

Про православних фрілансерів
omarievsky
Свята нарешті закінчились і наша редакція відправила мене зробити інтерв’ю з дуже важливою людиною з однієї важливої політичної організації, Геннадієм Філіповичем Поповим. Зустріч було призначено в ресторації "Бельведер", де наш герой полюбляє обідати.

Замовивши консоме із курки та кайсо, я вирішив одразу приступити до справи. Та щойно я дістав свій молєскін, як роздався дзвінок і дядя Гєна, як його люблячи називає охорона, захопився "рішати" справи, кивнувши мені, щоб я почекав трохи.

-…Ну шо там? Рєшілі вопрос? …Нє желаєт? Ну так, блять, зажелаєт сейчас у меня! Єблан упьортий!

Хряпнувши стопку "Бєлугі", дядя Гєна почав неквапливо набирати інший номер:
- Альо! Оксана Аркадієвна? Здарствуйте, Гєнадій Філіповіч беспокоіт. Завтра засєданія суда, а мой товаріщ с которим у меня розногласія, не может прийти. Можна лі оформіть решеніє бєз нєго. Он очєнь занят. Самі понімаєте много організаціоних вопросов накопілось. Давайте без нєго етом вопрос закроєм?… Сколько? Трі єдінічкі? Добрєнько! Договорілісь! Завтра мой чєловєк доставіт. Спасібо большое! Всєго доброго!

Під час обіду нам так і не вдалося зробити нормальне інтерв’ю. Геннадій Філіпович дзвонив іншим важливим людям. А потім інші важливі люди дзвонили йому. Добивши свою страву, він відкинувся на спинку крісла і глядячі у вікно на прекрасний вид лівобережного Києва сказав:

- Сєводня водохрещщя! Водічка что надо! Днєпр андім словом! Велікая Русь! Всєтакі православіє вєщь! Ащущаєш особую енергєтіку, кода окунаєшся на Водохрещщя! Сєчайс вся єта європєдарасня рвьотся к власті! А духовності ноль. Ім падавай айфони, контакти, фейсбукі. Молодьож уже нє та. В цєрковь не ходят. Старших нє уважают, - Геннадій Філіповіч хряпнув ще стопарик і продовжив. - Ах, как харошо! Я сейчас к отцу Андрєю на дачу. Празднік важний! Надо амтєтіть! Ви уж прастітє, что нє получілось інтерв’ю. Знаєтє что, а ви лучшє приєзжайте к мнє домой на следующей нєдєлє. Я вам свою колєкцію ікон пакажу.

Дядя Гєна розрахувався за обід і направився до виходу ресторації, залишивши автора на самоті зі своїми думками та недоїденим салатом. "Класичний православний фрілансер", - промайнуло у мене в голові.

Православні фрілансери - явище не нове в нашій країні. Його природа сформувалсь ще за часів хрещення Київської Русі. Антропологічний відділ нашої редакції припускає, що князь Володимир був одним з перших українських православних фрілансерів.

Поріг вступу в цей профсоюз неймовірно низький. З вас достатньо декларування своєї віри, походу на Пасху до церкви і відчтуття особливих емоцій при відвідуванні будь-яких святих установ. Жодний конкретних дій в ім’я цієї самої віри не вимагається, тільки якщо у вас є можливість.

Власне, православне фрілансерство - це відтворення знаменитого "парі Паскаля". Простіше робити ставку на бога, оскільки у випадку виграшу приз безрозмірно великий - вічна благодать і респект Іісуса; програш нікчемно малий, особливо для православних фрілансерів. Максимум, що втратите у випадку відсутності бога - трохи часу.

Якщо ж бог захотів, щоб ви стали народним депутатом і очолили рух православних фрілансерів: почали красти з бюджету, віджимати чужий бізнес, пресувати конкрурентів, тоді не будьте жмотами і подаруйте Філарету турбійон чи мерс ес-класу. При зарплаті в тринадцять тисяч гривень можна собі дозволити.

І пам’ятайте! Для бога не важливо, чи лаєтесь ви матом, напиваєтесь до свинячих лайок, промишляєте рейдерством, не дотримуєтесь постів, не вивчаєте біблію, сидите в соцмережах в робочий час чи любите астрологію. Все це для бога не важливо! Господь любить вас такими, якими ви є.

Зі святом вас, правослані фрілансери!

* * *


Матеріали для самостійного опрацювання:

Парі Паскаля

КОУБИ НАШОГО Я
omarievsky
Не можна так просто взяти і піти на роботу. Потрібно отримувати насолоду від новорічних канікул та естетизації коубів:






КОУБИ НАШИХ ВЕЧІРОК
omarievsky
Свята продовжуються. Немає часу на зупинку. Насолоджуємося коубами в режимі нон-стоп:





You are viewing omarievsky